恋愛は無理だけどブログがあるからいいや

皆様こんにちは

ＬＵＫＡでございます

えー

日付の設定をすっかり間違えており

２１日更新予約のつもりの記事が

２２日更新になっておりました！

うぉぉぉ・・・！

お待たせして申し訳ございません！

という訳で

かなり遅くなったけど本編スタート！！！

先日

「会社にめちゃくちゃタイプの男性が居るよ！」

という記事を書いた所

頂いたコメントの中に

とてつもなく私を心配してくださる内容のものがあった

要約するとこんな感じ

「あんた変な男にハマるんじゃないでしょうね・・・！？」

笑った

このコメントを読んで大層笑った

あのー

私・・・

そんな風に見えますか・・・？（爆笑）

実は私

今まで交際してきた方のタイプというのが

「やんちゃでお茶目系」

「真面目で誠実そうな雰囲気」

「いかにも寡黙系」

こんな感じなんですよ

その中でも最も多いのは

「やんちゃでお茶目系」

私視点での好みのタイプというのは

男らしくて強そうで寡黙！

こんな感じなんですけど

そういった男性と交際をした事は一度も無いんですよね

何故なら

一緒に居て楽しくは無いから

これ言っちゃうと元も子も無いんですけど

やっぱり一緒に居るなら

笑いの絶えない感じの雰囲気を好むんですよ

毎日ゲラゲラ笑って過ごしたい

寡黙なタイプの人は

間が持たないんですよ・・・

皆さんご存知の通り

私は冗談ばかり・・・いや

冗談しか言わずに生きてるような

極端にバカなタイプ

自分の人生を揺るがすほどの大事でもない限り

あまり真面目に物事を考えず

ぜーんぶ冗談にして笑い飛ばしちゃう

こういうタイプって

寡黙タイプとはまぁーーーー合わない！

冗談ばっか言ってると

「・・・楽しい？」

とか

「はいはい・・・」

みたいに言われて

非常に空気が悪くなる

もしくは

笑わせる一方で笑わせて貰える事は無い

何この奉仕みたいなやり取り・・・

ノリわりぃなこいつ・・・

そんな生き方で楽しいですかぁ？

って思っちゃう

人としては好きなんですよ！？

ものっ凄い良いなぁーって思う

出来れば自分もこういう感じの雰囲気で生きたかった

けど

根っから「どんな事でも笑いに変えて生きる！」みたいな私には

とてもそれにはお付き合い出来ないし

自分自身もそうはなれない

なので

男らしくて強そうで寡黙なタイプの方は

見て楽しむようにしている

だから実際にコメントにあった『ぞっこん』

というような状態になる事は今までも一切無かったし

これからも一切無いでしょうね！

タイプとしては好きだけれど

相容れないって事は分かり切ってる

私は可愛い犬みたいな

無邪気なタイプの方が交際する上では合ってます！

ただ

まぁそもそも私が

「恋愛に向いてねぇわ・・・

　足洗います・・・」

みたいになったのは

ちょっと異常な男性と交際した事も大きく影響していて

その異常な男性というのは

『非常に真面目な雰囲気の人』だったんですよ

愛想が良くてお調子者の男性というのは

モテる

だから浮気をされる事も多かった

それを何度か経験した私は

「よし！もっと真面目そうな人と交際してみよう！」

と思ったんです

・・・これが間違いだった

顔はそうね・・・普通

本当に至って普通の顔だったし

背は高かったけれど体格が良い訳でもなく

至って普通の真面目そうな人だった

何度も何度も周囲の人に

『あの人は真面目そうだよね？』

『あの人は今までとちょっとタイプ違うよね？』

と確認をしまくった

そう！

この人は真面目そうだし好青年って雰囲気！

きっとこの人なら・・・！！！

そんな人が

説教フェチで・・・その・・・

ちょっと頭がおかしかったんですよ

別れる事になった以降

しばらくストーカー行為やら嫌がらせ行為を受けた私は

心底思った

「私には男性の本質を見抜く目がそもそも備わってねぇ・・・！」

もしくは

私自身が男性をそういう風に

異常行動に走らせる何かをしているのかもしれない

原因はいくつも考えられた

でも分からねぇんだ・・・！

何がどうなってこんなにも男女交際が難しいのか

私には本当に分からねぇんだ・・・！

どんなタイプと交際しようが

どんなにあれこれ考えようが

どうやったって上手く出来る気がしねぇ・・・！

仕事は努力で結果が得られるし

人生の恋愛以外の事に関してもそれほど苦労した事なんて無い

人生初の挫折が『恋愛』だった

こればっかりはどんなに必死に頑張っても

上手くやれる気がしねぇ・・・！！！

誰か正解を教えてくれよ・・・！！！！！

いつだって何事にも全力投球だった私は

若い頃は私なりに何度も何度も必死に

恋愛も上手くやってみせようと頑張った

だけど

その結果が惨敗だったのだ

後は

よくよく考えると

私

誰かを本気で好きだった事なんて無かったと思う

これを言っちゃうと本当に

人としてどうなんだって思うんだけれど

冷静にね！？

本当に冷静にあれこれ考えてみると

「きっと私この人を好きになれるわ・・・！」

という自己暗示でどうにかしようとしていた節もある

人の好きな所を探すのが上手い方なんですよ

どんなに性格が悪い人でも

必ず良い所が１つくらいあるもんなんです・・・！

そこを上手に探して

そこを好きになっていた気がする

高校生の頃に交際を始めて

浮気をしてそれを責められたら北海道から消えたあの人の事は

１０年以上経っても忘れられなかった気がするけれど

それもそもそも

不完全燃焼のまま姿を消されてしまったから

１０年以上もモヤモヤとしたまま過ごす羽目になっただけで

ただの執着心とかそういう感情だったんじゃないのか？

と言われたら「そうかも」と思ってしまう

要するに私という人間は本当に

恋とか愛とか分かってないんですよね！

コメントで頂いたような

『ぞっこん』

という状態に陥った事がただの一度も無い

なってみてぇよ『ぞっこん』！！！

アイドルや俳優に夢中になった事もないし

私が言う「好き」というのは

そうね・・・

以前の会社に居たＳさんに対して言っている

「好き」とまるっきり同等なんですよね

会社が変わって接点が無くなったら

途端に失せる興味レベルなのである

圧倒的に深みが足りないんだろうなぁ・・・！

一般的な人は他人に対して

もっとグゥゥッと深い所まで「好き」「嫌い」の感情が

持てるんだと思うんだけど

そういうのが一切ないんだと思っている

一定して平坦な感情

これを分かりやすく図にすると

こういう事なんじゃないかと最近思っている

どん！

感情の振り幅的なね！！！？

左側が一般的な人で

無関心と好きと嫌いに大きな開きがある

好きって言ったら好き！

嫌いって言ったら嫌い！

・・・が

右側の私の図に関しては

好きも嫌いも無関心とそれほどの差が無い

好きだけど

ちょっと押したら無関心にもあっという間に変わるレベル

以前の会社で親しくしていて

「この人好きだなぁー」

と言ってた人たちとの現在の付き合い方・・・というか

もはや完全に無縁状態の今を見れば

この図にも納得していただけるんじゃなかろうか

ブログを続けてきて度々色々な登場人物が出てきたと思うんですけど

色々な人を見て

「好きだなぁー」「嫌いだなぁー」と思う事はあっても

数分後には「まぁどうでもいっか」みたいになるのは

これが原因だと思う

私が狂ったように

「うぉおおお好きだぁぁぁ！」とか

「この人のここが嫌いでうんぬんかんぬん」みたいなのを

つらつらと綴り続けるような事が無い辺りからも

「無関心」に極めて近い距離だからなんでしょうね

例え誰かに嫌な事をされたり言われたりしても

「わー苦手だなぁーこういうの」

と思った数分後には

「まーどーでもいっか」

ってなっちゃう

こんな私が

果たして誰かに『ぞっこん』になれるのでしょうか・・・！？

今までもずーっとこういう感じだったからこそ

恋愛で上手くいかなかったと思うんですよ・・・！

「俺の事本当に好きなの？」と聞かれた数たるや・・・！！！

私なりに好き！！！！！

だけど今になって思えば多分一般的な人の言う「好き」とは違った！

なんかごめん！！！？

ただ

この感情の起伏の無さこそが

私が普段から冷静さを失わず

ヘラヘラ笑って生きられる所以であり

ブログを長く続けられる所以でもあるのだろう

感情の起伏が激しかったら

なんかもうブログに書かれている内容とか雰囲気も

日によって全然違う！

みたいになっちゃいそうだしね・・・

「どうしたこいつ」

みたいな感じにならないで済むならそっちの方が良いに決まってら

という訳で

あれこれ考えたけれど

私は恐らく今後も

誰かに『ぞっこん』になんてなる事は無いでしょう

めちゃくちゃタイプだけどね！！！？

めちゃくちゃタイプだけど

さっきの図の『好き』ライン程度のもんだから・・・！

私から見たら目いっぱい『この人好き！』だけど

一般的な人たちの感情と比較したら所詮

無関心とすれっすれで大差ない程度の『好き』だから！

その人が例え風邪で寝込んで大変よ

とかって話を聞いても

「へぇー」で終わるような・・・

・・・ここまで書いて思った

ほんと私

人として大丈夫なの・・・！！！！？